1:

Jasio przyszedł do szkoly z trzema guzami na głowie. Pani pyta:
- Jasiu, co ci się stało?
Jasio opowiada:
- Wczoraj położyliśmy się spać. Minęło pół godziny. Tata mnie spytał, czy śpię, to powiedziałem, że nie - i dostałem po głowie. Minęło następne pół godziny, tata znów pyta, czy śpię. Powiedziałem, że tak - i dostałem drugi raz. Minęło znów pół godziny, tata znów zapytał mnie czy śpię, a ja się nie odzywałem. To tata powiedział do mamy: "No to dawaj, jedziemy". A ja spytałem: "A dokąd?"


2:

Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
- Jasiu, co chcesz powiedzieć?
- ... Bo prosze Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zjebał się i strasznie śmierdzi!
Pani załamała ręce i mówi:
- Jasiu, tak brzydko się nie mówi! Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie!
- Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
- Jasiu, co znowu chciałeś?
- Prosze pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zjebał!!!


3:
Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.

:D :D :D

:lol: :lol: :lol:

Pancio i Freeride777, wiedziałem ze jako pierwsi sie podpiszecie. Najwięksi forumowi nabijacze postów.
Czasem wydaje mi się, ze liczniki napisanych postów powinny zniknąć :)

Dla mnie ilość niema znaczenia . Ale jakbyś był przykuty do łóżka to sam byś często pisał .

lecimy dalej ;)

1. - Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- No ładnie, następny debil rośnie...

2. Żona nalegała żebym przestał się onanizować.
- Dlaczego? - spytałem - przecież to naturalne.
- Bo dzieci próbują zjeść obiad.

3. Mąż do żony:
- Eeeeeeeee, Ty. A jakbym wygrał w totka to co byś zrobiła?
- Zabrałabym połowę i bym Cię zostawiła.
Mąż na to:
- To bierz te 7,50 i spadaj...

:lol: :lol: :lol:

ostatni rewelka :lol:

nie powinienem chyba tego komentować, bo znów rośnie mi licznik...


pozdrawiam. Piotrek

Owszem nie jest to nasza-klasa gdzie nawet najgorszych wrogów zaprasza się do grona znajomych, bo ich liczba na naszym koncie zrobi na innych wrażenie :wink:

Jednak mógłby tak czasem ktoś się ugryżć w język i darować sobie te komentarze odnośnie nabijania postów, aczkolwiek muszę przyznać, że komentarze Pancio są często irytujące, ale pod adresem Freeridera na przykład sa absolutnie niesprawiedliwe
Poznałem Freeridera osobiście i uważam, że ma wiele do powiedzenia na temat podróżowania w szerokim tego słowa znaczeniu


pozdrowienia dla Piotrka i dla reszty też

tak sobie mysle o tym nabijaniu postow.
sa dzialy i zapytania ktorych nie ma sensu zasmiecac pustymi komentarzami.
ten watek chyba jednak do takich nie nalezy, mozna sie wyzyc ;)

Niestety nie miałem okazji poznać Pancia czy Freeride777 a pewnie chętnie bym posłuchał czy poczytał to co mają do powiedzenia.
Generalnie jak ktoś chce i mu lepiej to niech se te posty nabija. Fakt pozostaje faktem, że Freeride777 (bez urazy) napisał 188 postów, z czego nie zaczął ani jednego tematu, nie poczytałem o żadnej jego podróży, głównie czytam na końcach tematów posty typu "dobre', "fajne" itp.

Trochę wiary i chęci, a na pewno jak piszesz mają wiele do powiedzenia ;)

no i dalej ....

1. Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem..

..........................................................................................................

2. Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie
mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
-Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

..........................................................................................................

3. Pewnego razu pastuch przepędzał swoje owce z jednego pastwiska na drugie.
Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prady, butach Gucciego, okularach Diora itd. Typowy yuppie. Koleś wystawił się przez opuszczanaszybkę i pyta:
- Czy jeżeli powiem Ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich?
Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedział:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki AT&T. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoja pozycje. Podał ją do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając programu Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał godo centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na>palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podano adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł wiec do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedna z nich?
Stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie ładującego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Po czym odezwał się znowu:
- Hej, a jak Ci powiem jaki jest Twój zawód, to oddasz mi zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś konsultantem - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku kupa wiesz o mojej robocie... Oddawaj psa!

i takie na szybko

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą
jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary mnie rozwala... (czytaj rozpier...a)

..........................................................................................................

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się skupiał się ;-)

ŻYCIOWE PRAWDY:

Wszyscy powinni lokować pieniądze w alkoholu - jest zdecydowanie
najlepiej oprocentowany.

Sraczka jest paradoksem, Bo często i rzadko.

Pesymista widzi ciemny tunel, Optymista widzi światełko w tunelu,
Realista widzi pociąg, A maszynista widzi 3 debili na torach.

"Dziś została spacyfikowana przez policję manifestacja masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania"